Maxi

Hallo, mein Name ist Maxi und ich bin 29 Jahre alt. Ich studiere Architektur in Mannheim – und bin endlich auch im Master angekommen. Das war ein steiniger Weg. Ich wohne im Wohnheim in einer 4er WG, im Zimmer direkt neben Alex. Mit dem studier‘ ich auch.... In guten wie in schlechten Zeiten. Zusammen kriegen wir das irgendwie hin. Ich hab zwei Hobbies - das ist für mich ziemlich gut, weil lange Zeit nicht mal das mehr ging. Ich geh gerne Skaten. Nicht mit so schwierigen Tricks, aber ein paar Sachen krieg ich schon noch hin. Und ich fotografiere auch gerne – am liebsten Nester, Höhlen und Unterschlüpfe von Tieren. Diese Bauten inspirieren mich fürs Studium und hoffentlich auch mal für meinen Beruf. Ein großes Plus: Wenn ich fotografiere, bin ich draußen in der Natur unterwegs. Und das tut mir sehr gut.

Mein Studium ist nicht gerade sehr gradlinig verlaufen. Ich habe Depressionen und Angststörungen. Deshalb habe ich so lange gebraucht. Viele Zweitversuche, viele Semester mit nur zwei Kursen, die Frist für meine Bachelorarbeit musste ich auch verlängern. Zwischendrin war es so schlimm, dass ich ein Krankheitssemester nehmen musste. In der Zeit war ich auch in einer Tagesklinik. Das war ein richtiger Tiefpunkt für mich. Aber da habe ich immerhin auch Hilfe bekommen. Und aktuell geht es mir jetzt besser. Am Anfang des Semesters bin ich sogar zur Beauftragen für Menschen mit Beeinträchtigung gegangen. Jetzt habe ich einen Nachteilsausgleich für Prüfungen. Und auch einen individuellen Studienverlaufsplan. Das nimmt mir viel Druck weg.

Ich habe herausgefunden, dass es mir hilft, dass ich für Vorlesungen zwar an die Hochschule gehe, aber Projektarbeiten mache ich dann doch lieber von zu Hause aus. Wenn andere dabei sind... Dann habe ich ganz oft komische Gedanken: Die können alles besser, die sind viel schneller, die sind viel schlauer. Oder ich habe das Gefühl, ich sag oder mach die ganze Zeit was Dummes. Zu Hause ist niemand da, der mir über die Schulter guckt. Das beruhigt mein Gedankenkarussell. Andererseits bin ich deswegen auch viel alleine und hab wenig Austausch. Und ich hab nicht so guten Kontakt zu den Leuten in meinem Studiengang.

Ja, solche Übungen kenn' ich auch. Ok, mittlerweile kennen die alle. Achtsamkeit ist ja Mainstream. Die Übungen helfen mir aber nicht. Wenn ich in einer depressiven Phase bin, schaffe ich das nicht... Oder die Übungen haben dann gar keinen Effekt. Es wäre ja auch ein bisschen einfach, wenn ich nur Sachen aufzählen müsste und – Puff! - meine Angst wäre einfach weg.

Manchmal schaffe ich es einfach nicht, einer Vorlesung zu folgen. Es ist egal ob online oder in Präsenz. Ich kann mich dann einfach schlecht konzentrieren – Ich bemühe mich, aber das Gedankenkarussell kommt direkt dazwischen: Oh, jetzt hab ich die vorherige Folie verpasst, jetzt kenn' ich das Wort hier nicht, was hat die Dozentin gerade gesagt? Die Gedanken sind so lähmend. Ich schaffe es dann nicht, sie beiseite zu schieben und zuzuhören. Nichts, was die Dozentin sagt, bleibt dann hängen. Und in mir wächst die Panik. Dann schau ich mich um und ich sehe die anderen – die folgen mühelos der Vorlesung, machen Notizen und malen Skizzen. Und in mir kommt in Großbuchstaben die Frage, warum ich das nicht kann. Warum kann ich nicht mal in einer Vorlesung sitzen und einfach zuhören? Wenn es ganz schlimm wird .... Also, ich musste schon mal aus einer Vorlesung rausgehen. Sowas ist dann nur noch eine Bestätigung für mein schlechtes Selbstbild und füttert meine Angst, das Studium nicht zu schaffen. Wenn es mir richtig schlecht geht, schaffe ich nicht mal mehr den Weg zur Hochschule. Dann geht nur Decke anstarren und weinen. Warten, dass es vorbei geht.

Letzte Woche erst hatte ich wieder so eine Situation. Ich hab meine Kamera dann einfach eingeschaltet. Gleichzeitig hab ich mir dann aber gedacht - Oh, jetzt können ja die anderen einfach das Bild von mir groß stellen. Oder Screenshots machen. Da hab ich mich direkt unwohl gefühlt. Mein Kopf hat dann entschieden, dass die das bestimmt machen. Obwohl ich ja auch irgendwie weiß, dass das nicht der Fall ist. Ich hab direkt Stress gekriegt.

Wenn ich mich... oder wenn ich meine Krankheit erklären will, dann mache ich mich ja quasi nackt. Das will keiner hören. Niemand will hören, dass ich in eine Klinik musste. Oder dass ich in einer depressiven Phase mehrere Tage nicht mal duschen oder das Haus verlassen konnte. Wie mies ich von mir selber denke und wie sehr mich das behindert. Und dass das Ganze auch irgendwie unerklärlich ist. Das ist so unangenehm. Niemand hört gerne: „Es geht mir NICHT gut“.

Ich finde es wichtig, dass bei Gruppenarbeiten von den Lehrenden geschaut wird, dass alle einen Platz finden. Mich kostet es sehr viel Überwindung, mich bei jemanden zu melden oder in eine feste Gruppe zu gehen, die immer zusammen arbeiten. Mir würde es helfen, einfach zugeteilt zu werden.

Wenn es mir schlecht geht, ist es einfach eine zu große Aufgabe, noch Kontakt mit Lehrenden aufzunehmen. Dann geht es halt wieder los: Die denken, du bist dumm. Das muss man doch schaffen. Die anderen fragen das auch nicht. Man muss auch Leistung bringen, um zu studieren. Deshalb hab ich mich oft gar nicht gemeldet. Rückblickend muss ich sagen, dass mir das geschadet hat. Viele Lehrende haben echt viel Verständnis – und haben mir geholfen, Lösungen zu finden. Jetzt bemühe ich mich, mich früher zu melden. Manchmal hilft es mir, mir dabei helfen zu lassen. Also wirklich mit jemanden zusammen eine Email zu schreiben oder mich zur Sprechstunde bringen zu lassen.

Ich habe genau sechs Semester gebraucht, bis ich mich getraut habe, mich an die Beauftragte für Studierende mit Behinderung zu wenden. Am Anfang dachte ich, dass die wegen des Namens.... also Behinderung... gar nicht für mich zuständig ist. Ich habe ja eine psychische Krankheit. Das ist ja keine Behinderung. Mittlerweile denke ich da aber anders. Denn die Krankheit beeinträchtigt mich stark. Und deshalb kann und darf ich auch die Hilfen der Hochschule in Anspruch nehmen. Das muss ich mir immer wieder selbst sagen. Außerdem war es viel bürokratischer Aufwand, bis das mit dem individuellen Studienverlauf geregelt war. Ich musste Atteste besorgen, zum Prüfungsamt, Formulare ausfüllen. Das ist anstrengend – gerade wenn man selbst ständig hinterfragt, ob man das überhaupt machen darf. Was mir wirklich geholfen hätte? Vielleicht, wenn ich Informationen früher gehabt hätte. Wenn ich gewusst hätte, dass ich mich an die Beauftragte wenden kann. Wo ich die finde und so.